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miércoles, 13 de enero de 2016

HORÓSCOPO GAY 2016



HORÓSCOPO GAY 2016
Amigos el destino zodiacal de este año nuevo lo tenéis aquí para analizar las diferentes casos que se dan en las relaciones románticas y como no queremos olvidarnos del lado más pícaro, si eres gay y estas asociado a un signo zodiacal de los de toda la vida aquí os dejamos este post en el que te avisamos de lo que te va a pasar, luego no vengas diciendo que no te avisemos...  
esperamos hacerte reír...

SAGITARIO del 23 de Noviembre al 21 de Diciembre


Confiados, alegres, sinceros, fieles amigos, amantes de la 

naturaleza y el aire libre.

Él-Él. Venus en tu signo, haciendo aspecto de armonía con Saturno, te dotará de un magnetismo especial que te hará irresistible entre los signos de Virgo, Capricornio y Piscis, si bien con éste último puedes tener ciertos roces o faltas de entendimiento, aunque una relación estable puede ser de las más adecuadas. Con Aries puedes llegar a tener relaciones muy fructíferas si aceptas su naturaleza dominante y te dejas llevar por su natural liderazgo. Evita a los nativos de Libra y de Leo, más centrados en jugar que en comprometerse.

HOROSCOPO HUMOR Sagitario 

Un año más lo tuyo es lo imposible de alcanzar. En la fiesta gay del año a la que te ha invitado tu mejor amigo piscis conocerás al hombre de tu vida. Un aries choni, que ni Ylenia, de Gran Hermano Vip. Quedarás prendado de su paquete, de sus estados de Facebook y de sus retuits. 
El aries en cuestión te hará un Merche y te dará una cal y otra de arena. Porque te dejará que se la chupes así algún domingo de resaca pero luego te dará largas y se irá a Iviza a pasarselo en grande. Vamos, que te lo pondrá difícil. El consejo es que pases de él, pero como eres así seguro que acabas pilladísimo hasta las trancas.



CAPRICORNIO del 21 de Diciembre al 19 de Enero 

Son introvertidos impulsivos... Rasgos en ellos son la timidez y la inseguridad; perfil ambicioso, frío, melancólico, pero son afectuosos. 

Él-Él. Plutón en tu signo te hace irresistible para casi todos los signos, pero tú lo que quieres realmente es jugar y pasártelo bien por el momento, así que busca otro Capricornio para llevar a cabo tus fantasías. Hacia la mitad del año, sí te centrarás en encontrar una pareja estable, y esto lo encontrarás en Piscis y Tauro, con quienes podrás llevar una relación basada en la pasión, el entendimiento y la complicidad que te puede llevar al altar. Evita sin miramientos a Aries y Libra: no te entenderás con ellos de ninguna manera, porque aunque seas el más juguetón en la cama, los juegos de roles no son los que más te gustan.

HOROSCOPO HUMOR Capricornio
Este año, amigo capricornio vas a seguir follando como cada año a cuatro patas si eres pasivo y tumbado boca arriba si eres activo. Sí, amigo, un año más, no vas a improvisar nada. Así te va, que tu exnovio gémenis no parará de hablar mal de ti por las redes sociales. Sí, cari, todas las indirectas que veas que pone en Twitter las pone por ti.
Suerte que tu único amigo, que es Virgo, aún te saca por los bares de ambiente. Pero total, para qué, si te los miras a todos por encima del hombro. Este año te recomendamos un poquito más de humor ante la vida…que hijo, la vida son dos días y uno es para estar de resaca.

ACUARIO del 20 de Enero al 18 de Febrero

Sinceros, altruistas, simpáticos y activos, pero pasan por momentos de gran nerviosismo y tensión, vanidosos, muy creativos, agradables. 

Él-El. Mercurio en tu signo te dotará de una capacidad de comunicación y de una creatividad extra a la que tú ya tienes de por sí. Aries, Virgo y Sagitario se te rifarán durante este período, así que aprovecha la oportunidad para hacer lo que más te gusta: examinar las situaciones. No obstante, siempre tendrás a Leo dispuesto a morirse por tus huesos, y a sacrificar lo que sea necesario por ti. Y es que tu intelecto es tu gran fuerte. Evita por todos los medios a Libra y a Escorpio, con quienes podrías tener largas y extenuantes sesiones de sexo muy placentero y divertido, pero que intentarán dominarte, cosa a la que no estarás dispuesto de ninguna manera. No saben que tú eres el más libre de los signos.

HOROSCOPO HUMOR Acuario
Querida acuario, ya sabemos que eres un amante prácticamente perfecto. Vamos, lo sabe el 90% de Grindr. Vaya, que eres más putita que las gallinas de (inserte aquí el nombre de una localidad cercana) que aprendieron a follar nadar para tirarse a los patos. Pero eso no quita para que te sigamos queriendo.
Este año encontrarás en los leo a tus compañeros de cama perfectos. Incluso puede que te encuentres con un aries que te enseñe algo que no sabías hacer en la cama. Ten cuidadín con tauro porque te harán más daño que otra cosa. Y no sólo a nivel sexual, marrana.

PISCIS del 19 de Febrero al 20 de Marzo 

Sutiles, dulces, tolerantes, imprevisibles, románticos pero quisquillosos e incluso infieles. Creen en la amistad y el amor. 

Él-Él. Tu naturaleza romántica y ensoñadora hace que te entusiasmes de una mirada, y esto a la larga te juega malas pasadas. Evita por tanto signos demasiado pragmáticos o cerebrales como Géminis o Virgo, especialmente el primero, que te puede hacer sufrir mucho, pues puede intentar dominarte y bajarte a la tierra, y de todos es sabido que los peces se escurren de entre las manos. Déjate seducir por la melancólica mirada de un Cáncer, con quien puede llegar a tener una preciosa relación romántica, o la sensualidad oscura de un Capricornio, quien te ofrecerá una relación segura y estable, y si lo que quieres es pasártelo bien, nadie mejor que un Escorpio para hacerlo, siempre que aceptes el juego que te proponga. No obstante, y te lo digo especialmente a ti, no te dejes llevar por la emoción y usa protección en tus relaciones esporádicas.



HOROSCOPO HUMOR  Piscis

¿Se puede decir “queridísimos piscis” o tiene copyright? Bueno, al tema. Piscis de mis entresijos, te quedan pocas perversiones por probar. Vamos, que te conocen ya en todos los cuartos oscuros de Chueca, el Gayxample y parte del extranjero.
Encontrarás un tauro en tu vida que te hará llegar un poco más allá. Y es que Cher os cría y vosotros os juntáis. Como en vuestro camino se cruce un cáncer, va a arder Troya. Bueno, Troya y lo que rima con Troya. Por lo demás, te espera un año bueno blablabla aha sí ok.


ARIES del 21 de Marzo al 20 de Abril.
Personas fuertes, con energía, institivos y dinámicos... con coraje. a veces egocentristas, tienden a acaparar el liderazgo, signo vital asociado a grandes deportistas de competición. 

Él-Él. Durante el año 2016 debes evitar signos que tengan una naturaleza demasiado masculina o dominante, ya que el tránsito de la casa VII por tu signo te dotará de mucho carisma y afán dominador, lo que llevaría al traste relaciones en donde hubiera una lucha de poder por el dominio. Evita, por este motivo, a signos como Leo, Libra o Acuario, y déjate llevar por la dulzura de Sagitario o la espontaneidad de Géminis.

HOROSCOPO HUMOR  Aries
Otro años más aries va a brillar por su independencia. Vamos, que irás a lo tuyo y punto pelota. No sé para qué te quieres echar novio si te quedas más a gusto una pajilla que con un polvo. Porque como tú, no te sabe tocar nadie. Te conoces mejor que tú mismo incluso. Como te gustas, eh?
Pero bueno, que si quieres echarte novio, mejor que tires de sagitario, que es el único signo así que te puede aguantar un poquito. De todas formas, este año viajarás más que el baúl de la Piquer y te darás cuenta que, como ya sabías, que nadie folla como a ti te gusta.

 Tauro del 21 de Abril al 20 Mayo.

Personas resistentes, pacientes, que saben guardar la calma. Tienen como activo la inteligencia. Son personas muy realistas. 

Él-Él. Tu arrebatadora sensualidad, producto del tránsito de la Casa VIII por tu signo, hará las delicias de exploradores sexuales como Escorpio y Piscis. Puedes también tener una magnífica relación romántica con Cáncer, aunque puede que te resulte demasiado hermético. Evita en la medida de lo posible a Capricornio, si lo que buscas es una relación estable. Si tu objetivo es sólo sexo, adelante con él.


HOROSCOPO HUMOR Tauro
Si hubiera un ranking de signos sexuales, tú estarías en el top 3. Eres insaciable, libre y buen amante. Creativo, lo que se dice creativo, pues igual no. Pero oyes, que todo no se puede. Pero vamos, que capricornio es menos original, así que tranquilo.
Este año la minipandi que has hecho con virgo y escorpio se verá truncada por un libra, que empezará a malmeter en vosotros. Yo no quiero decir nada, pero no os fieis ni un pelo porque os la va a liar y luego no os dejarán entrar a ese bar de osos.

GÉMINIS del 21 de Abril al 20 Junio.

Contradictorios y versátiles, cambian con facilidad. Pasan de ser serenos, y fascinantes, a pesimistas y amorfos. Fantasiosos, aman la libertad e independencia. 

Él-Él. La presencia del Medio Cielo en tu signo te dotará de un carisma especial que hará las delicias de muchos hombres. Decántate por hombres de signo Aries o Libra, que estarán dispuestos a compartir tus fantasías. Evita en la medida de lo posible a Piscis y a Virgo, pues si bien es cierto que las relaciones esporádicas con Piscis pueden ser muy satisfactorias, la falta de entendimiento a nivel romántico con ambos signos te sacará de tus casillas.

HOROSCOPO HUMOR Géminis
Bueno, bueno, bueno, géminis, este año sí que sí, tu novio se va a enterar de la cornamenta que lleva. Vale que es madurito, que tampoco se entera mucho de todo lo que haces con el móvil, pero todo tiene un límite. Y tú te preguntarás ¿cómo me va a pillar mi novio si soy tan discreto? Venga, pregúntatelo.
Pues muy fácil, por un capricornio. Ah, creías que el karma no existía eh? Resulta que ese capricornio que crees amigo tuyo no lo es tanto y ha estado preparando capturas de pantalla con tus conversaciones por Grindr. Pero tranquilo, que para agosto (mes arriba, mes abajo) encontrarás a un acuario que hará ver el cielo y serás feliz.

CÁNCER del 21 de Junio al 20 de Julio .

Familares, tímidos, posesivos, imaginativos y románticos. Dulces que viajan entre la melancolía y la alegría. 

Él-Él. La Casa X en tu signo te va a dotar de una autoestima importante, lo que te hará un poquito más dominante de lo que normalmente sueles ser. Lánzate sin dudarlo a por un Piscis o déjate seducir por un Sagitario. En el primer caso, una relación romántica puede ser la definitiva, y en el segundo, una relación íntima puede ser apasionante. Evita por el momento a Capricornio si lo que quieres es una relación estable. Si tu única aspiración es una relación esporádica, adelante. Pero recuerda: Capricornio no te ofrecerá nada más que un buen rato en la cama.

HOROSCOPO HUMOR Cáncer
Si el aries se cree lo mejor de lo mejor, tú más. Pero lo tuyo es más del palo que eres el mejor, lo sabes y te encanta demostrarlo. Por eso no paras de hacerte a mariquitas neófitos. De estos jovencillos que acaban de descubrir la discografía de la Naranjo. Tú vas ahí, pico y pala, te los haces, les haces ver las estrellas y te vas con el ego más hinchado que… bueno, que lo que rima con Troya.
Muy recomendable que te hagas a un tauro. Porque encontrarás a un signo que puede aguantar tu ritmo sexual pero al que además sorprenderás con cada postura que se te ocurra. Tus meses idóneos para ligar van de enero a diciembre. Sí, hijo, eres así de insaciable.

LEO del 21 de Julio al 21 de Agosto .

Extrovertidos, autoritarios,libres, fuertes, pasionales y generosos. Optimistas y a veces un poco imprudentes. 

Él-Él. Amigo Leo, tu potentísimo carisma este año se verá complementado con la necesidad de hacer amigos, muchos de ellos con derecho a roce. Huirás de las relaciones estables, pues sólo piensas en diversión y ocio. Serán buenos compañeros de viaje los nativos de Libra, Sagitario y Aries, aunque con éste último puede haber roces y luchas de poder. Evita a Piscis, Cáncer y Tauro, que estarán más centrados en relaciones estables que en encuentros esporádicos, y eso te puede llevar a frustrarte.



HOROSCOPO HUMOR Leo
Este año, una vez más, tu red social será Instagram. Te encanta que te vean, los likes, los simbolitos de la berenjena, el de los ojitos de corazón y que luego te digan guarreridas por privado. Porque estás bueno y lo sabes y te gusta que los demás lo vean y lo sepan.
Pero ojito leo, porque ese escorpio que va al gimnasio se está poniendo más mazado que tú. Está a sólo 300 seguidores de llegar a tus 4k pero que como te despistes en Navidades y en Semana Santa, él tendrá 14 abdominales más que tú y se te va a comer patatas (a nivel de followers, claro).

VIRGO del 22 de Agosto al 22  Septiembre.

Meticulosos en los detalles, eficientes, severos y racionales en su vida y trabajo. Buenos ahorradores. 

Él-Él. Durante este año, estarás más centrado en autoafirmarte que en mantener relaciones románticas con nadie, lo que hará que te aísles un poco de tu entorno. No obstante, harás buenas migas con nativos de Sagitario y Capricornio, y podrás formalizar una relación estable, si así lo deseas, con nativos del signo de Tauro. Evita todo lo que puedas a Piscis durante este año, ya que si bien es cierto que es tu complementario, las energías entre vosotros estarán tan tirantes que harán imposible una buena relación. Sólo si Piscis baja a la tierra (lo cual es tarea de titanes), podría funcionar vuestra relación. Y tú ahora mismo no estás para gastar energías en estas cosas.
HOROSCOPO HUMOR Virgo
Este año, querido virgo, tu pasión por la ropa interior masculina te dará más de una alegría. Vas a encontrar en un tauro a tu compi perfecto para dar rienda suelta a esta pasión tuya. Lo malo es que esta relación con tauro te va a durar menos que lo que le duran los datos a leo, con tanto mandar y recibir fotopenes.
Así que la primera parte del año te la vas a pasar buscando a un tauro fetichista y la otra mitad te la vas a pegar llorando por los rincones su ausensi. Total de drama en drama, que es un poquito lo que te gusta a ti.

LIBRA del 23 de Septiembre al 22 de Octubre.

Diplomatico, encantador y sociable. Los libra son idealistas, pacíficos, optimistas y románticos. 

Él-Él. Lilith en tu signo te va a dotar de una sexualidad abrumadora, y te hará atractivo prácticamente para todos los signos. Evita, no obstante, a Aries, que entablará contigo una lucha de poder en la relación. Lánzate sin miedo a la caza de un Sagitario o un Géminis, más en tu honda, y te harán vibrar en interminables noches de pasión. Busca relaciones estables al lado de un nativo de Tauro, que te aportará ese punto de pragmatismo que durante este año echarás en falta. En cualquier caso, buen año para divertirte y explorar tu sexualidad sin tabúes.
HOROSCOPO HUMOR Libra
Como buen libra, este año tendrás la cosa equilibrada. Por un lado conocerás a un hetero empotrador que hará tus delicias. porque será un currante en la cama (de hostal de mala muerte al que te llevará para que no os pille su novia). Pero tanta empotración no es lo tuyo. Así que le dejarás escapar (ante la atónica mirada de tus amigos).
Pasado el verano conocerás a un géminis que tendrá horchata en las venas. Una cosita super tranquilita en la cama. A ti, que te encantan los polvos tranquilitos, elaborados, sin prisa, pues claro, estarás encantado. Pero echarás de menos un poco el énfasis del empotrador. Pero es que todo no se puede. Así que este año, tampoco tendrás novio estable.

ESCORPIO del 23 de Octubre al 22 de Noviembre .

Los más intuitivos, tienden a ser profundos y serios, autoritario, celoso, posesivo pero mutables y pasionales.. 

Él-Él. La entrada de Marte en tu signo, y por tanto de domicilio, hacia mediados de enero, te va a hacer irresistible para tus compañeros de elemento Agua (Cáncer y Piscis), aunque serán relaciones basadas en un reparto de papeles dominante-sumiso que no te terminará de convencer si no aceptas tu condición de “macho alfa”. Con Libra y Leo puedes dar rienda suelta a tu potencial sexual sin esperar nada más, y Tauro te puede ofrecer la relación estable basada en la igualdad que puede que busques sobre todo en la segunda mitad del año. Evita signos dominantes como Aries. No estás en situación de ceder tu preeminencia.

HOROSCOPO HUMOR Escorpio
Ay, alacrán, este año es tu año, marichocho. Resulta que en tu grupo de amigos, con los que sueles salir habitualmente hay un libra que es más pánfilo que para qué. Pasada Semana Santa, este libra os contará que lo ha dejado con un hetero empotrador. Esa es tu oportunidad. cógele el móvil, copia el contacto y a por él.
El empotrador irá a lo que irá. Al mete saca. Al principio de la relación tendrás que dejarte la mejilla en el gotelé del hostal de mala muerte al que te llevará. Pero con tus artes y unos tapones de Jagger, le darás la vuelta a la tortilla y harás de este empotrador un macho m’agacho. No hay culito que se te resista y lo sabes.

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